Vorrei esplodere , sento che sto implodendo dentro , questa positività che sto incanalando dentro negli ultimi 3 giorni è nulla in confronto a quello che sto provando dentro di me . Tutto si presenta con un male al braccio sinistro , all’avambraccio , come un anello che mi stringe , che è sintomo dell’ansia , solo che l’ansia non la percepisco stavolta perchè c’è il farmaco lo zoloft che mi sta facendo effetto su di essa , e da una parte è meglio così , starei malissimo senza di esso . Credo che in parte questo sintomo sia legato alle litigate di ieri nel primo pomeriggio e durante il pranzo , mio padre che come al solito aizza mia sorella a farla arrabbiare con i suoi giochetti mentali per farla innervosire per l’appunto , e poi mia sorella sempre che si innervosisce e urla per lo sporco nella cucina e urla contro mio padre , anche perchè non sa tenere in ordine la tavola nel salotto e le sue medicine . Queste litigate tre lei e lui , ( mio padre che non prende sul serio la cosa , e se la ride nel frattempo ) mi hanno sempre fatto stare male , segno di una famiglia squilibrata e non felice . Poi c’è il caos dentro di me , già il caos nonostante l’antidepressivo che mi tiene su e il cambiamento a piccoli passi che tendo a svolgere percepisco il fatto di non vivere , o di vivere in un ambiente poco felice , non solo per le litigate , ma anche per tutto il resto soprattutto per la mia vita , il non sapere quello che voglio mi distrugge e mi corrode dentro , come un pezzo di ferro lasciato pian piano a bagnare sotto la pioggia , lui si corrode , piano piano , e che ne resterà di lui ? Navigo nel buio , quello dell’incertezza del domani , quello dell’incertezza sul da farsi e questo non è il massimo della vita.