La “follia” di una vita tranquilla

A volte tutto ciò che chiedo é una vita tranquilla , “una follia” di una vita tranquilla , avere un lavoro che mi permetta di mantenermi , un buco-appartamento dove stare con qualche piccola comodità e qualche piccola relazione. Lontano dalla follia dei miei sintomi di angoscia ansie dovuti ai problemi familiari che mi porto dietro da anni e dai problemi conflittuali con me stesso che non riesco a risolvere dovuti sempre a conflitti creatisi nella famiglia dal passato . Ognuno di noi dovrebbe avere nella propria bussola un “nord” , un punto cardine in modo che se si perde può facilmente ritrovare la via , io sento di non averlo e questo mi fa stare male da morire . Mi sento sempre in balia delle onde trasportato qua e là da correnti d’acqua che assalgono la mia imbarcazione malridotta e che mi fanno arrivare con l’acqua alla gola . Mi sento uno scheletro con le ossa rotte ancora prima di partire per fare una passeggiata e guardare il sole sorgere nella sua splendida luminosità. Mi sento un po’ così . Disabile direte voi , no , non disabile più un incapace , incapace a rispondere agli improvvisi cambiamenti che ti pone di fronte la vita . Per esempio si ammala qualcuno ti devi prendere le responsabilità , ecc.. .in questo , si , non sono fluido e il miglior nascondiglio é infilarsi in un letto al buio e dormire e non pensare a nulla , una bolla dentro una bolla . Seppur in passato mi sono preso atto di grandi responsabilità come analizzato con la mia psicologa , era perche non avevo altra scelta ero solo davanti a quella responsabilità , dal punto A al punto B (la responsabilità ) non c’era niente e nessuno altro che mi potesse aiutare , solo in quell’ occasione sono riuscito a rimboccarmi le maniche . Ma finché ho una schiera di persone che fanno le cose al posto mio non riuscirò mai a cogliere la rosa con le spine ci sarà sempre qualcuno che poterà il tutto per me , e resteranno solo i gambi di quelle meravigliose rose ed in mano , non avrò niente .

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